სამშაბათი, 2017-10-17, 6:04 PM
BEST SITE
საიტის მენიუ
მინი-ჩეთი
300
ჩვენი გამოკითხვა
შეაფასეთ საიტი
სულ პასუხი: 234
სტატისტიკა

სულ ონლაინში: 1
სტუმარი: 1
მომხმარებელი: 0
შესვლის ფორმა



გომესი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეკარე მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო.

* * *
ივიცა ოლიჩი მოხვდება უკაცრიელ კუნზულზე.
სამი წელი ბურთი არ ენახა.
ერთ დგეს გაიხედა და ნახა ნავით ქალი მოცურავს.
დაუძახა ქალმა მოდი და რაც სამი წელი ყველა დღე გენატრებოდა იმას მოგცემო.
მიდის ივიცა და ფიქრობს : "ნეტა პასი მომცესო"

* * *

ლეონარდოს: "ბაიერნს" ძალიან ბევრი გოლი გააქვს და რა ვქნათო?
რა უნდა ვქნათ და უნდა შეგვშურდესო.

* * *

ბაიერნის თამაშის დროს:
–გომესი აქ თამაშობს?
–არა ბატონო.
–მოიცა, ეს მოედანზე მარიო არ არის?
–გომესი კია, მაგრამ შენ ამას თამაშს ეძახი???

* * *

გუნდში შეტყობინება მივიდა, რომ ნახევარმცველ კროოს მშობლები
ატოკატასტროფაში გარდაეცვალა.
ჰიონესმა ვან გაალი დაიბარა და უთხრა:
– ახლა ერთბაშად არ მიახალო. ცოტა დელიკატურად, შეფარვით უთხარი.
წამოვიდა ლუი. მოაწყო გუნდი:
– ვისაც მშობლები გყავთ ერთი ნაბიჯი წინ…
ტონი, შენ სადღა ეტენები…?!

* * *

ვან გაალი ეუბნება რუმენიგეს:
– შენთვის ორი ამბავი მაქვს: კარგი და ცუდი.
– მოდი ჯერ კარგი მითხარი.
– კარგი ის არის, რომ აღარ გეტყვი ცუდ ამბავს.
– აბა ცუდი?
– ცუდი ისაა, რომ კარგ ამბავსაც აღარ გეტყვი.

* * *

თავგადაკლულმა "ინტერის ბალეშიკმა" დაიჭირა ოქროს თევზი.
_ გამიშვი და სამ სურვილს შეგისრულებ.
_ შესთავაზა თევზმა. "ბალეშიკს" ბევრი არც უფიქრია ისე ჩაუთქვა სამი სურვილი:
_ პირველი: მინდა რომ ჩემი კლუბი გახდეს ლიგის ჩემპიონი ფეხბურთში.
მეორე: მინდა რომ ვან გაალმა თქვას, რომ ჩემი კლუბი ყველა დროის საუკეთესო გუნდიაო.
მესამე: ამ გამარჯვებას მთელი ქვეყანა დიდი ზეიმით აღნიშნავდეს.
უცებ "ბალეშიკი" გაითიშება. აზრზე რომ მოვა ხედავს:
თვითონ ბაიერნის ფორმა აცვია და გაყვირის Fორცა ბაიერნ, Fორცა ბაიერნ, Fორცა ბაიერნ!

* * *

 კრაფტის წერილი დედას:
–დედა გახსოვს რომ ოცნებობდი მშენებელი გამოვსულიყავი?
ხოდა გამოვედი! ყოველ კვირას ცოცხალ კედელს ვაკეთებ.

* * *

ჰიონესი ლუის:
- რა არის სულ შენს თავს რომ ელაპარაკები?
- რა ვქნა, მიყვარს ჭკვიან და გონიერ კაცთან საუბარი

* * * * *

ქალი სუსტი, დაუცველი არსებაა, რომლისგანაც
შეუძლებელია თავის დაღწევა.

***
ნარკომანები ტყეში მიდიან

ერთს ტვალეტში მოუნდება და გადახტა ბუჩქებში

5 წუთის მერე მეორეს ეძახის: ქაღალდი არ გააქ?

კაი რა რად გინდა შეჩ.. დატოვე და წავედით

***

ერთი ნარკომანი ეძახის მეორეს ნიკაა ნიკაა

ფანჯრიდან ნიკას დედა გამოიხედავს და ყვირის ზურა ნიკა სახლში არარის

ზურა:აუ კარგად მოძებნეთ რა მანანა დეიდა

***

ორი ნარკომანის დიალოგი

თემური:ზურა რამდენი კილო ხარ?

ზურა:25 შენ?

თემური:27

ზურა:პონჩიიკ

***

ერთი ნარკომანი მეორეს: ჰა დალიე ბიჭო კოკა კოლა

გაწიე იქით ქიმიაა

***

3 ნარკომანი 9 სართულიანი კორპუსის ეზოში ღამის 2 საათზე შევლენ და ძმაკაცს ეძახიან

-გიაა

-გიაა

მთელი კორპუსი გამოვა გარეთ და როგორც იქნა გიამაც გადმოიხედა ფანჯრიდან ნამძინარევი ხმით?

-რა არი?

ჩვენ გავალთ და მალე მოვალთ ხარაშო ბრატ?

***

ნარკომანები თამაშობენ დახუჭობანას

და ერთი იძახის გია გამოდი პოლის ჯოხის უკან დგახარო

გია კი იძახიოს პაჟარია ორნი ვდგავართო

***

ნარკომანები წამალს ხარშავენ და უცბად ერთი იძახის სგუშონი არ ჩაასხათ მარხვაზე ვარო


**********



ნარკომანი ზის ავტობუსში. ვიღაც კაცი ეუბნება:

_დამითმეთ ადგილი, 41–ში ფეხი დავკარგე.

_მერე წადი და 41–ში ეძებე, ეს 18 ნომერია.



**********


აფთიაქში:

_ორსულობის ტესტი გააქვთ?

_თქვენი რომელი გინდათ დადებითი თუ უარყოფითი?



**********



ორი გულშემატკივარი საუბრობს:
 _გაიგე? გასულ თვეში ყველაზე ცოტა მაყურებელი ჩვენი გუნდის თამაშებზე მოვიდა.

_მე მგონი, ეგ კიდევ რბილად ნათქვამია.
ბოლო საშინაო მატჩის წინ ვრეკავ სალაროში
და ვეკითხები, რომელ საათზე იწყება
–მეთქი თამაში და იცი რა მიპასუხა?
თქვენ რომელზე გაწყობთო.



**********



კიევის "დინამოს" პრეზიდენტი სურკისი ფეხბურთელებს ხვდება და მაგიდაზე მუშტებს ურტყამს:

მორჩა, ამის შემდეგ თითოეული მოთამაშე მიიღებს იმდენ ხელფასს,
რამდენსაც დაიმსახურებს.
ამის გაგონებაზე თავდამსხმელი შაცკიხი წამოხტა და პრეზიდენტს მიახალა:

_ მე პირადად, ასეთ დაბალ ხელფასზე თანახმა არ ვარ!



**********



_გაიგე? მონაკოში ფეხბურთის თამაში აუკრძალავთ

_ კი მაგრამ რატომ? რა დააშავეს ამისთანა?

_რატომ და, იმდენად პატარა სახელმწიფოა,
ბურთი ხან საფრანგეთის
ტერიტორიაზე უვარდებათ,
ხან კიდევ იტალიისაზე.



**********



_ვაააა, რა მაგარია, უცხოპლანეტელი! შეიძლება ხელი ჩამოგართვა?

_ფრთხილად, დედამიწელო! ვინ გითხრა, რომ ეს ხელია?



**********



ფროიდმა ყველაფერი მოსინჯა და რაც არ მოეწონა უკუღმართობებს მიაწერა.



* * * * * * *


ცოლი ეუბნება ქმარს, ჩვენი მეზობელი დათო რა კარგი ბიჭია თავისი ცოლის მშობიარობას დაესწრო
ქმარი: - ჩასახვასაც რო დასწრებოდა უკეთესი იქნებოდა.


* * * * * * *


ერთი კაცი ეუბნება მეორე:
-შვილს მომინათლავ?
-უუფ დედას არ მ****ავ..
.


* * * * * * *


სამედიცინო ფაკულტეტის სტუდენტს სთხოვენ ქალის სასქესო ორგანოს დახასიათებას, სტუდენტს შერცხვება, მაგრამ 2-იანს რომ გადარჩეს ლექსად მოყვება:
ლამაზია, მშვენიერი იტალიასავითაო..
ორად არის გაყოფილი გერმანიასავითაო...
წვერები აქვს მოშვებული ფიდელ კასროსავითაო
თვეში ერთხელ სისხლის ღვრა აქ ვიეტნამისავითაო
დიდი სტუმართ მოყვარეა საქართველოსავითაო..


* * * * * * *


მეორე მსოფლიო ომია და ერთ-ერთ ფრონტზე აკოფში რუსი პიდარასტი ლეიტენანტი ფრჩხილებს იკეთებს მანიკიურის წასასმელად. უცბად შემორბის რიადავოი და ეუბნება:
- ტავარიშჩ ლეიტენანტ ნემცი იდუტ!
- ა ანი სიმპატიჩნიე. პასუხობს ლეიტენანტი.
- ნეტ ტავარიშჩ ლეიტენანტ!
- ტაგდა აგონ!


* * * * * * *


მასწავლებელი პატარა დიმას ეკითხება: – დიმა, პუშკინი თუ იცი? – არა მასწ. – ლერმონტოვი? – არა მასწ. – ნეკრასოვი? – არც ეგ მასწ. – დაეგდე, ორიანი! გაკვეთილის მერე მოსწავლე კიბეებზე აჩერებს მასწავლებელს და ეკითხება: – თქვენ რობერტა ცაციას იცნობთ მასწ? – არა. – ჯონია თავღიას? კოლა მხეცს? – არა. – აბა რას მაშინებდით თქვენი ბანდით?


* * * * * * *


იმდენი ლუდი დავლიე, უნიტაზს თითი დავადე ქაფი რომ არ გადმოსულიყო


* * * * * * *


ტყუპები საუბრობენ დაბადებამდე 1 წუთით ადრე: 1) ნეტავ სად მივდივართ და იმ ქვეყანაში რა გველოდება? მეორე ეუბნება აბა რა ვიცი იქედან ჯერ არავინ მობრუნებულაო


* * * * * * *


ქალი მიდის ექიმთან და ეუბნება ექიმო მინდა ჩემი ქმარი ხარივით იყოს.
ხოდა გაიხადე ქალბატონო და რქების დადგმით დავიწყოთ. პასუხობს ექიმი


* * * * * * *


ქმარი გაცოფებული შევარდა სახლში და ცოლს უყვირის :
- მე ყველაფერი ვიცი, სად არის ის "ახვარი" ?
- რას გულისხმობ?
ქმარმა ყურადღება არ მოაქცია და შვილს მომართა :
- შვილო, მაპოვნინე ის "ახვარი".
ბავშვმა საწოლის ქვეშ შეიხედა :
- მიშა ძია, "ახვარი" არ გინახავს?


* * * * * * *


ძებნა
კალენდარი
«  ოქტომბერი 2017  »
ორსამოთხხუთპარშაბკვ
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
საიტის მეგობრები


















Copyright MyCorp © 2017