* * * * *
გურულს წნევამ აუწია და ექიმთან მივიდა, ვერ ვარჩენთ წნევასო, უთხრეს პოლიკლინიკაში.
ინფაქტს? ვერც ინფაქტსო.
კიბოს? გაგიგონიათ?
– აბა, ეკალს მეც ქე ვიღებ ფეხიდანო,
– ხელი ჩაიქნია გურულმა.
ინფაქტს? ვერც ინფაქტსო.
კიბოს? გაგიგონიათ?
– აბა, ეკალს მეც ქე ვიღებ ფეხიდანო,
– ხელი ჩაიქნია გურულმა.
* * * * *
გურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოჰყავს,
დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი?
პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს :
აგი ძაღლი კი არა, თხაა!
მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.
დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი?
პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს :
აგი ძაღლი კი არა, თხაა!
მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.
* * * * *
გურული შეხვდება მეგრელს; რავა ხარ ძამა?
რაფერც შენ გაგიხარდება
-პასუხობს მეგრელი.
რავა, ამოწყდით ყველა ერთად?
რაფერც შენ გაგიხარდება
-პასუხობს მეგრელი.
რავა, ამოწყდით ყველა ერთად?
* * * * *
გურულს დაეჯახა მანქანა.
გადმოხტა მანქანიდან ახალგაზრდა ბიჭი და წაქცეულ გურულს ეხვეწება:
- ადექი რა ბიძია გეხვეწები რააა…
ადექი ბიძია რააა, არ დამღუპო ბიძია გეხვეწები ადექი რააა…
გურული ახელს თვალს და პასუხობს: -ვიდექი ბიძია მარა დამაყენე?!
გადმოხტა მანქანიდან ახალგაზრდა ბიჭი და წაქცეულ გურულს ეხვეწება:
- ადექი რა ბიძია გეხვეწები რააა…
ადექი ბიძია რააა, არ დამღუპო ბიძია გეხვეწები ადექი რააა…
გურული ახელს თვალს და პასუხობს: -ვიდექი ბიძია მარა დამაყენე?!
* * * * *
გურული წეიყვანს შვილს აბანოში.
ბიჭს დოუსრიალდება ფეხი და მამამისს ჩამეეკიდება სასქესო ორგანოზე.
გურული უჩივა:
– კიდო კაი დედაშენს არ გამოყევი თვარა ხო დაასხამდი ტვინსო.
ბიჭს დოუსრიალდება ფეხი და მამამისს ჩამეეკიდება სასქესო ორგანოზე.
გურული უჩივა:
– კიდო კაი დედაშენს არ გამოყევი თვარა ხო დაასხამდი ტვინსო.
* * * * *
გურული ორმოში ჩავარდება, ცოტახანში ვიღაც გამოივლის და ეუბნება:
გამვლელი:
– დამელოდე თოკს მოვიტან და ამოგიყვან.
გურული:
– ახლა ამას უცადე კიდო!
გამვლელი:
– დამელოდე თოკს მოვიტან და ამოგიყვან.
გურული:
– ახლა ამას უცადე კიდო!
* * * * *
გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა.
ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
– ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს.
ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
– ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს.
* * * * *
გურულს უკვირს:
- რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი:
ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.
- რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი:
ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.
* * * * *
გურული მივა ექიმთან და ეუბნება:
ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ მეორეზეც,
მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება,
მეხუთეზე მთლიანად მაკანკალებს,
მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი.
გურული:
მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე მერვეზე ვცხოვრობ
ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ მეორეზეც,
მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება,
მეხუთეზე მთლიანად მაკანკალებს,
მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი.
გურული:
მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე მერვეზე ვცხოვრობ
* * * * *
გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს.
- კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ?
- ჰკითხეს ჩინელებმა.
- რამდენი ხართ?
- მილიარდნახევარი!
- დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!
- კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ?
- ჰკითხეს ჩინელებმა.
- რამდენი ხართ?
- მილიარდნახევარი!
- დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!
* * * * *
გურულს მოყავს ცოლი და პირველ ღამეს ცოლს ეუბნება:
"ბაღანეს ხათრიზა, თვარა ამას რაფერ გაკადრებდი.."
"ბაღანეს ხათრიზა, თვარა ამას რაფერ გაკადრებდი.."
* * * * *
გურული შედის ეკლესიაში და ასე ლოცულობს:
რო ხარ, ქე ვიცი.
რაფრა ვარ, ქე იცი.
აპა, შენ იცი!
რო ხარ, ქე ვიცი.
რაფრა ვარ, ქე იცი.
აპა, შენ იცი!
* * * * *
ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს;
_ბიჯო გუშინ ტუალეტი გამიტეხეს
_რა წეიღეს ძამა
_ბიჯო გუშინ ტუალეტი გამიტეხეს
_რა წეიღეს ძამა
* * * * *
გურული ვაჭრობს ჯიხურში, კლიენტი მიდის და ეკითხება:
სიგარეტი თუ გაქვთ ღერებით? გურული პასუხობს
- სიგარეტი ღერებით არა ძამა, მარა მაროჟნი გვაქვს ტლაკვითო (ლოკვითო)
სიგარეტი თუ გაქვთ ღერებით? გურული პასუხობს
- სიგარეტი ღერებით არა ძამა, მარა მაროჟნი გვაქვს ტლაკვითო (ლოკვითო)
* * * * *
* * * * *
